小编教你夫妻性格一样好还是互补好,为什么夫妻都是互补

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夫妻是性格互补的好还是相同的好

两个人性情太相似的婚配,伴侣之间性格相似更好还是互补更好?

到底是性格相似还是性格互补,更适合结婚呢?

结婚对象,性格是相似好还是互补好?

对于婚姻来说,到底是性格互补的人还是性格相似的人在一起更合适呢?_百...

“互补型”和“相似型”哪种更适合婚姻生活?

Q1：夫妻是性格互补的好还是相同的好

互补好

Q2：两个人性情太相似的婚配,伴侣之间性格相似更好还是互补更好?

提起两个人性情太相似的婚配，大家都知道，有人问伴侣之间性格相似更好还是互补更好？另外，还有人想问性情相似和互补到底哪一种对感情更有利？你知道这是怎么回事？其实性格互补和性格相似哪个更容易婚姻，下面就一起来看看伴侣之间性格相似更好还是互补更好？希望能够帮助到大家！

两个人性情太相似的婚配

1、两个人性情太相似的婚配:伴侣之间性格相似更好还是互补更好？

很简单，可定是互补更好一些，毕竟同性相斥，异性相吸，互补会让两个人更好。衡量一段爱情，会有很多种评判标准，在未遇到爱情前，会对另一半有很多种想象，要性格互补的！要家庭势均力敌的话了很多界限，定了很多标准，因为性格原因拒绝过很多人，可是直到遇到一个人，他性格真的不是你喜欢的那种。很难说究竟是哪种好，或许感情这回事真的不存在好与不好之说，两个人愿意牵着彼此的手想要走到底，性格如何真的无关紧要。

性格互补和性格相似哪个更容易婚姻

或许最初的时候，相似的性格会让二人走在一起，但就长久来看，这样更容易爆发矛盾。当你爱人的时候，那些借口便都不是理由。性格相似也好，互补也好，都不是左右一段感情的关键。是在未投入爱情之前，我们往往会设想很多。可是当你真正爱一个人，你会发现再多的标准都不如爱上一个正当好的人。喜欢你的人，喜欢你的所有样子，也会为了你变成你喜欢的样子，再多的标准都不如我们互相喜欢。

2、两个人性情太相似的婚配:性情相似和互补到底哪一种对感情更有利？

对于我个人而言的话，我觉得性情互补的话应该对感情更有利一些吧。因为心情相似的人，比方说，两个人都容易脾气暴躁的话，那么在婚中的话，我觉得会处于一种争其不下的境地。另一方面来说，如果两个人性格都是温补的那种，那对于生物钟一些需要决策的事情来说，两个人都温温吞吞的，那我感觉对于婚姻应该是一种不利的事情吧。

而性格互补对感情来说，我觉得是极其好的一种状态。拿我自己打比方来说的话，我的性格属于那种主张不太强的一种人，所以我想要找的对象是什么样子呢？就是希望他能引导着我成长，他的决策力这些比我强，我觉得这是一种很好的互补方式吧。因为他弥补了我一些性格上的缺陷。我能去包容她她能来教我成长我觉得这是一种非常好的事情。

而且生活中如果有一个主内的小女人和一个主外的，大男人的话，我觉得婚姻生活应该是一件很幸福的事。因为可能，本身男女在对内对外这件事情上就有一种固定的吧。更多的是男的比较照顾女的，而女的这种温柔的性格则更加的与男的强硬的性格形成一种互补。

但是不管是性情相似或者是性情互补，哪一种对于感情有利都是需要看两人对待感情的态度，以及两人对处理感情这件事的态度。如果两个人性格都都是中性的话，我觉得那对感情的话应该是更有力的，不过感情的事需要在感情中的两个人才能知道，到底是相似还是互补好需要他们自己去发现，而不是我们作为旁观者在这里用自己的是经历去评论。

以上就是与伴侣之间性格相似更好还是互补更好？相关内容，是关于伴侣之间性格相似更好还是互补更好？的分享。看完两个人性情太相似的婚配后，希望这对大家有所帮助！

Q3：到底是性格相似还是性格互补,更适合结婚呢?

个人觉得性格互补更适合结婚，否则的话两个人在一起摩擦会非常大的，而且不容易解决问题。

Q4：结婚对象,性格是相似好还是互补好?

我认为互补更好。相似的人可能更适合做朋友而不适合结婚。互补的话则相对来讲让婚姻变得更加完整，两个人的思维方式不一样，对待问题也有不同的看法，能够互相帮助彼此进步。

Q5：对于婚姻来说,到底是性格互补的人还是性格相似的人在一起更合适呢?_百...

社会心理学研究表明，相似度高的人，更容易形成相互需求的共同体；在结成夫妻后，10 年后还能相爱如初的可能性更大。所以，从长远来看，跟相似的人在一起，更稳定舒服。

相似的人，更容易互相理解，能站在对方的思维和立场上考量，就算吵闹，也更能够有效沟通。它是构成你们相处关系里长久稳定和谐的主线。而互补的那部分，是爱情里的调味剂，是点缀。你们可以有一致的三观、相似的习惯、心有灵犀的默契，但也可以有不同的擅长领域、不同的爱好，能够为你们的爱情植入新鲜血液。

在我看来，世间其实根本没有所谓互补，真正能和和美美的，长长久久的人，大多数都是相似的。我并没有去细想为什么有的人觉得找对象要找和自己互补的，或许是因为他自己并不是很善于去修正自己的短处和不足。

内向话少的人和一个外向话多的人，看起来挺美，可在一起时间长了，一方就会觉得对方真啰嗦，话真多，真的好烦人，一方会觉得对方好没有情调和乐趣，甚至觉得索然无趣，如同嚼蜡。

追求享受生活品质的人和一个勤俭节约的人，在一起时间长了，一方会觉得对方土了吧唧、什么也不懂、毫无生活质量，一方会觉得对方花钱如流水，丝毫不知道节俭。

精神和生活独立的人和喜欢依赖黏人的人，刚开始一方觉得我有溢出来的爱意，可以好好去关爱他，一方觉得终于找到一个可以让我依靠的人。

可时间一长，独立的人就会觉得精力不足，好多事情自己顾不过来、不够自由喘不过气，而另一方会觉得对方给自己的关爱越来越少，要他又有何用？

说得好听的互相弥补，可细细地、深究地去想，互补的一面，不就是对立的一面吗？你有钱，他没钱，你漂亮，他丑，你暴躁，他温和这不都是缺失吗？你的缺点是他的优点，他的缺点是你的优点，所以这些点究竟是对立呢？还是互补的呢？

Q6：“互补型”和“相似型”哪种更适合婚姻生活?

在选择伴侣时，很多人都会纠结一个问题，究竟要选择一个与我们相似的人，还是选择一个与我们不同、但能够互补的人。

关于这个问题，心理学家给出的答案非常肯定，那就是选择相似的伴侣会让你更幸福。

如果真的在现实生活中选择一个跟自己完全不同的人结婚，这样的决定不仅不明智，甚至可能是危险的。

为什么心理学家会得出这样的答案呢？
心理学家曾在大学做过一个实验，他们安排来自不同班级、互不认识的男女同学，边喝饮料边聊天，互相了解。

几个小时之后，心理学家发现，观点越是相似、彼此有很多共同点的学生，相处更为融洽，彼此也更喜欢对方。

而对于那些与自己观点不一致的学生，彼此都没有表现出很大的好感。

心理学家得出一个结论，人际吸引最基本的原则之一就是相似性。越是与我们相像的人，越能拉近我们与对方的距离。
那么相似性主要体现在哪些方面呢？

首先是年龄、性别、种族、教育程度、信仰、 社会 地位等基本的个人属性特征。你会发现，和你玩的最好的那些朋友，往往在这些要素上，都跟你很相像。

其次是态度和价值观的相似。正所谓酒逢知己千杯少、话不投机半句多，两个人对事情的态度越相近，越会有一种相见恨晚的感觉。比如，你们都喜欢同一本书、同一部电影、同一个歌手、同一个服饰品牌等等。

最后是性格的相似。如果你是一个乐观开朗的人，你可能会更想要结交与你“同频”的朋友，而不是一个悲观消极的人。同样，如果你是一个很容易焦虑担忧的人，你或许也更想找一个容易紧张的人做朋友。

因为越是与你相像的人，越能跟你产生共情、越能感同身受地理解你的处境。

心理学家认为，如果想维持一段长期的亲密关系，那么选择处事风格和人格特质相像的人，关系会更稳定和谐。
但是在现实生活中，我们发现，很多人都相信“异性相吸、性格互补”的说法。

心理学家罗兰·米勒对这个说法持否定态度。他认为，两个差别很大的人其实很难真正喜欢上对方，即便鬼使神差地在一起，日后也会产生很多矛盾。

并且，很多人以为的“异性相吸”，并不是真正的相互吸引，里面带有很多的“误导性”。
比如，某些所谓的“异性相吸”，其实不过是一种“利益的交换”。

在人际市场上，一般来讲，人们会倾向于找那些和自己条件水平相当的人做伴侣。比如，漂亮的人会倾向于找漂亮的伴侣，有钱人也会倾向于找有钱人做伴侣。

但问题在于，择偶市场并不像人们想象的那么均衡。

一个人长得很漂亮但没有钱，那么他可能会用长相来换金钱，反之一个人很有钱但却其貌不扬，那么他可能会用金钱来换长相。

心理学家认为，每个人都有自己的优势和劣势，每个人都在人际市场上寻找跟自己身价整体相当的伴侣。

很多性格完全不同的人看起来相互吸引，可能只是各自“优势”的匹配交换。真正吸引他们的并非是对方这个人本身，而是对方的“适配价值”。
除了匹配价值，人们还忽略了一点，那就是两个人想要真正了解彼此，需要充分的时间。

很多人都会有这样的经历，在跟喜欢的人约会时，总是会夸大对方身上的优点。并且给自己找各种理由和借口，让自己相信，对方和自己有很多共同点，从而拉近彼此的距离。

从某种程度上来讲，人们都是在跟自己幻想中的对象恋爱结婚。当两人相处一段时间后，彼此的真面目会显露出来。

如果发现对方和自己其实没有太多共同点，会很失望，但是要纠正这种错误的认知并不容易。

由于多方面因素的考虑，即便两人知道彼此存在很多差异，两个人可能还是会在一起，但追溯源头，两人并不是因为“相异”而相吸。
在选择伴侣时，如果对方能够弥补自己的不足，那么他会变得非常有吸引力。

比如一个脾气不好的人，可能会认为温柔体贴、性格稳重的人更有吸引力。

但心理学家指出，我们不应该过分的强调这种互补性。因为任何一段长期关系，都会出现一定程度的互补性。

心理学家做过一个大学新生的实验，他们发现，大学新生在最开始的几周，并没有出现明显的互补性，大家都是各自按照自己的习惯来说话做事，但是几个月之后，这种互补性变的非常明显。

如果室友是一个不爱说话、很内向、很冷漠的人，那么其他室友都会对他敬而远之；如果室友是一个非常开朗随和的人，那么其他的室友也会对他非常友善；如果室友非常胆小懦弱，那么其他室友可能会不时地欺负他、捉弄他。

与其说这是一种互补，不如说，这是关系在进展一段时间后，所表现出来的顺从与支配的平衡。

在爱情和婚姻中，这种顺从和支配的关系非常普遍。

如果伴侣一方主动支配，另一方自愿顺从，那么在这种情况下，我们可以说，两个性格不同的人，是彼此相互吸引的。

但是如果这种顺从和支配关系，并不是心甘情愿的，而是出于一种强迫性和无奈，那么我们则不能说两个人因为“相异”而相吸。
其实归根结底，我们都喜欢能够让我们感受到快乐、感受到爱和支持的伴侣。

最有吸引力的伴侣，绝对不是性格不同的伴侣，而是那些与我们有很多共同的经历，很多相似点，同时又拥有我们想要实现但还未实现的那些理想特征的人。

当然我们也不能绝对地说，一个人就不能选择一个和他不同的人。如果两个人不同，但是能够“相容”，彼此都有自信、都有能力来处理差异和冲突，那么他们也会发展出一段不错的亲密关系。

但如果你没有那么确信，还是建议你选择一个和你相似的人，会更为稳妥。

首先我们来谈谈‘’相似型‘’：

不是说相似型婚姻不适合，而是遇事要么极左，要么极右；容易极端。如性格开朗，事业顺还好相处；如遇大问题，且双方性格都要强，互不谦让；产生的矛盾要大一些，甚至导致家庭破裂；这要考验双方忍耐性，尽量压制性情；以家为中心，夫妻和睦相处；婚姻才能幸福。

夫妻“互补型”(最适合婚姻生活)

这也是我们常说的夫妻性格差异互补，处事冷静对待；有矛盾容易化解处理。外向型和内向型，应尊重夫妻的 情感 ，在外不做伤害夫妻感情的事；暴躁性与温柔性，首先在家要压制性情；遇事好商量，不可动粗；活跃性和冷静性，应适时有度；听其劝不乱作为，共同把握分寸；夫妻之间一个红脸一个白脸，夫唱妇随；相互尊重，舒舒服服过一生。

相对而言，互补型的夫妻更适合婚姻生活。第一，由于自身缺乏的正是对方具有的，因此，彼此更容易对对方产生兴趣，互为吸引。第二，如果双方能互取彼此之长，家庭生活中的优势更为明显。1+1>2。第三，内向或温柔的人对于外向或直率的人包容性强，外向或直率的人对内向或温柔的人感染力强。第四，性格互补能够创造更多的情调，弥补对方的不足。

世上任何事都是相对而言，没有绝对之说。夫妻互补的好，家庭是和谐快乐的;互补的不好，性格对立，家庭将永不安宁。最关键的要素是婚前彼此对眼有感觉，婚后相互对心有情意。缺乏内心真正的爱，无论互补型还是相似型，都没有意义和价值，都不重要。有爱又有情，三伏天都感到清凉，三九天都感到炽热;无爱又无情，犹如六月冬夏日寒。只有认真对待婚姻，相互珍惜缘分和感情，才能把握人生幸福。

其实讲这个，我实话说，真没有必要。

很多人给爱给情人加了个定义，说什么类型，什么样子，什么性格。

其实后来发现，没多少人会按照自己的幻想型去找对象。因为他们在不知不觉中已经爱上人了，爱上人就不会去给定义。

所以。无论什么类型，爱就好。

如果真的有爱，才会去经营爱，懂得保鲜与持久。如果不爱，即使可以生活，也是空壳的生活。
相似的吧。就像一个有主见一个没主见，属于互补的一种吧，如果老让一个人出主意，没主见的人省事了，有主见的人可累惨了。两个都有主见的，属于相似吧，两种方法可以参考一下不好吗？就算两个都是强势的人，但我相信如果足够相爱，双方都会退让，一起成长。但遇到完全相似的两个人，即使忽略男女也不是太容易吧！大体上我认为，三观一致的人就是相似的人。

在我看来互补型比较适合婚姻生活！因为性格一样的话比方说两个人都强势那结婚之后吵架的机会就太多了！

一个强势一个弱势有一个当家做主就可以两个都当家做主家里意见相同还行不同的话估计又会吵上了！

两个都弱势日子过得铁定不如一个强势一个弱势的！所以个人觉得选择互补比类似的性格要幸福一些个人愚见仅供参考
互补型更适合。
简单点说，相似型适合谈恋爱，互补型适合结婚，相似的人有共同的兴趣爱好，互补的体贴照顾能包容你，最后决定的还是和谁在一起比较开心快乐！说真的，互补的玩的开心，有共同语言，，相似的能让你感受到被照顾的感觉很幸福。

按照阴阳互补，取长补短的自然法则，应该是互补型婚姻更和谐，如果两个人都柔弱或者强势，处理问题不是悠柔寡断，就是各自为政，所以还是互补的好，而且生活中两种不同的性格更有吸引力，不断发现对方的闪光点，岂不更好？